Esperti spiegano la scusa più grande del mondo: “Non sei tu, sono io”

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Esperti spiegano la scusa più grande del mondo: “Non sei tu, sono io”

| 21/09/2022
Fonte: Pixabay

Alcuni esperti hanno cercato di risolvere il mistero che si cela nella scusa più utilizzata al mondo per porre fine ad una relazione: “Non sei tu, sono io”

  • Molte persone concludono una relazione con una frase molto comune: “Non sei tu, sono io”
  • Una simile affermazione lascia sicuramente disorientati
  • Alcuni esperti hanno provato a fornire una serie di risposte plausibili in grado di spiegare questa frase
  • Nella maggior parte dei casi, questa frase è solo un pretesto utilizzato per nascondere il vero motivo della fine di una relazione
  • Oppure, potrebbe essere un modo scadente – e un po’ scortese – di chiudere ulteriori discussioni
  • “Dopo tutto, è naturale volere una spiegazione vera e propria di ciò che è andato storto, e a volte non averne una può far sentire il rapporto come irrisolto”, ha osservato la dottoressa Amica Graber

 

Le separazioni possono verificarsi in diversi modi. A volte sono reciproche, ma a volte sono improvvise e non avvengono quasi mai in un buon momento. Ma se un partner decide di porre fine a una relazione utilizzando come scusa il cliché “non sei tu, sono io”, si può rimanere particolarmente scioccati e disorientati.

“Dopo tutto, è naturale volere una spiegazione vera e propria di ciò che è andato storto, e a volte non averne una può far sentire il rapporto come irrisolto”, ha detto a Bustle la dottoressa Amica Graber, esperta di relazioni per il sito TruthFinder. A onor del vero, occorre sottolineare che in alcuni determinati casi, la frase “non sei tu, sono io” equivale alla pura e semplice verità.

“Quando qualcuno dice ‘non sei tu, sono io’, potrebbe riferirsi a una prontezza emotiva che non possiede per far funzionare una relazione. Ad esempio, è possibile che si siano resi conto di non essere completamente soddisfatti del proprio partner, o che abbiano ancora molto lavoro da fare su se stessi, prima di assumere qualsiasi impegno. E questo è tutto completamente equo, ha dichiarato a Bustle lo psicoterapeuta Devon Jorge.

“Ci vuole intelligenza emotiva e maturità per essere un buon partner, e alcune persone semplicemente non sono disponibili sul piano della crescita e dello sviluppo personale. Possono riconoscere di avere ancora uno ‘sguardo vagante’ verso le altre persone o di non riuscire a trovare il tempo necessario per una relazione”, ha commentato la terapista dei traumi Shannon Thomas. Tuttavia, nella maggior parte dei casi, questa frase è solo un pretesto utilizzato per nascondere il vero motivo della fine di una relazione.

Cosa potrebbe significare in realtà la scusa “non sei tu, sono io”?

“A volte – in realtà molte volte – si tratta semplicemente di tempi e differenze di crescita emotiva, aspettative e desideri per la vostra vita personale. Si spera sempre che le persone abbiano la consapevolezza personale di sapere se saranno o meno un buon partner, senza sprecare tempo a cercare di far funzionare una relazione”, ha commentato la dottoressa Thomas.

Oppure, potrebbe essere un modo scadente – e un po’ scortese – di chiudere ulteriori discussioni. “Qualcuno può usare questa scusa quando ha deciso di porre fine alla relazione e non vuole parlarne ulteriormente, ha dichiarato a Bustle la dottoressa Rachel Perlstein: “con la scusa del ‘non sei tu, sono io’, non ci sono più argomenti o opportunità di esplorare le differenze o i sentimenti”.

Non si può contrastare la loro dichiarazione con eventuali promesse, né offrire modi per migliorare il rapporto, perché con queste cinque semplici parole non c’è alcun punto di incontro. “Dichiarando la piena responsabilità, si traccia una linea di demarcazione ed è impossibile rispondere. Se qualcuno è veramente e sinceramente deciso, potrebbe utilizzare questa tecnica cliché come un modo per spezzare ogni legame e andarsene, ha osservato la dottoressa Perlstein.

Naturalmente, potrebbe anche essere un modo per mantenere un rapporto civile, il che può sembrare positivo in un modo strano e contorto. Secondo Perlstein, “può indicare la volontà della persona di porre fine alla relazione senza dare la colpa al partner, assumendosi tutte le responsabilità. In effetti, questo può alleviare molti sensi di colpa, soprattutto se si sta mentendo e la vera causa della fine della storia d’amore è proprio il partner.

“La maggior parte delle persone è nervosa per la fine di una relazione con qualcuno perché non vuole causare dolore a nessuno. E la verità può far male. Dire ‘non sei tu, sono io’ è una scusa vaga che può significare praticamente qualsiasi cosa. Al valore nominale, suona meglio che dire che si vuole cercare qualcun altro o non si può immaginare un futuro con qualcuno”, ha spiegato la dottoressa Graber.

“Se avete ricevuto questa scusa da un partner, e non siete soddisfatti di questa potenziale spiegazione, sentitevi liberi di porre altre domande. Cercate di far rispondere con semplici ‘sì’ o ‘no’, al fine di evitare qualsiasi potenziale linguaggio ambiguo, e vedete se il vostro partner è disposto ad aprirsi. Probabilmente sarà disposto a concedere questa cortesia”, ha aggiunto la dottoressa Graber.

Esiste un modo per ottenere una risposta che possa corrispondere alla verità?

Sfortunatamente, non potrete mai ottenere risposte concrete, o scoprire esattamente perché il vostro partner ha usato questa scusa. Se questo è il caso, potete solo fare un respiro profondo e cercare di accettare la separazione.

“Una cosa veramente importante da tenere a mente è che, mentre può essere profondamente sconvolgente sentire qualcuno usare questa scusa per rompere il rapporto, se la persona ha deciso di non voler più stare con voi, è meglio che si sappia il prima possibile, ha dichiarato la dottoressa Perlstein.

In sostanza, vi stanno facendo un favore, in quanto vi rendono liberi di andare avanti, anche se non lo fanno nel modo più elegante dal punto di vista sociale. E per di più, potete ancora imparare un paio di lezioni di vita.

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“Possiamo sempre imparare di più su noi stessi e sulle nostre esigenze se ci prendiamo del tempo per riflettere”, ha commentato la dottoressa Perlstein. Quindi, anche se non si può comprendere appieno quello che è successo, è possibile voltare pagina e trovare qualcuno davvero interessato a voi in futuro.

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